Revue de l'année?

Je ne sais pas trop si j'ai le goût de faire une revue de mon année 2007. Je crois que ça a été une des années les plus émotives de toute ma vie. J'y ai vu toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, incluant le noir... J'ai touché le fond, je me suis relevée. J'ai été accompagnée, puis laissée. J'ai accompagné, j'ai laissé. J'ai souffert, j'ai été heureuse. J'ai ri et j'ai pleuré. J'ai beaucoup pleuré.

Julie, ma Julie, tu es encore avec moi, jour après jour. Tu habites en moi à tout jamais. Il ne se passe pas une journée sans que je ne pense à toi. Sans que je me dise que tu aurais aimé ceci, ou celà... La tristesse s'amenuise, mais l'amour et la pensée demeurent. J'ai rencontré "mon Luc", comme tu disais si bien, cette année. Du moins je le pense. Il est encore bien tôt pour le dire... Mais tu l'aurais beaucoup aimé, c'est certain... Et il t'aurait adorée...

L'année 2008 sera post-apocalyptique. La reconstruction. La grande reconstruction du Soi. Pour tellement de monde autour de moi. Tant de vies chambardées en 2007. Tant de sourires à reconquérir. Tant de coeurs à consol(id)er.

L'année n'est pas tout à fait terminée... Encore quelques jours. Mais voilà : je nous souhaite beaucoup de bonheur pour 2008. C'est tout ce que je désire au plus profond de moi et depuis toujours : être heureuse. Alors je nous le souhaite à tous.

Il fait bon...

Des enfants! Je vous jure, des vrais enfants! Hier, après un repas copieux avec les copains (bon, copieux pour tout le monde, sauf pour Antoine, de toutes évidences, qui aurait mangé encore et encore, tel un lapin energizer de l'ingestion alimentaire... hihihih)... Bref, après le repas, les plus valeureux d'entre nous sommes sortis jouer dans la neige! Pitchage de neige dans la face, pitchage dans la neige, de dos, de face, tentatives d'anges à moité réussies, sauts à partir de la galerie, et même une maison sous les branches de mon cèdre... C'était merveilleux!

Je suis en amour, l'hiver est féérique, mes amis sont merveilleux, même mon chien est quand même pas mal cool! Noël s'en vient, l'année infernale 2007 touche à sa fin, je vais passer du temps avec ma famille... Il fait bon! Il fait vivant!

Cri

J'ai envie de crier au monde entier à quel point je suis heureuse en ce moment.

Mais je vais me garder une petite gêne. :-)

En bout de ligne, je suis gagnante...

Sur le long chemin, tou lou lou lou lou loulou...

Hier, en me levant, je me suis dit que c'était une excellente journée pour travailler à la maison. Assise sur le divan, mon portable sur les genoux, j'ai vu, par la grande fenêtre du salon, ma voiture disparaître peu à peu sous la neige, un flocon à la fois. J'ai admiré les bourrasques de vent emporter des millers de petits points blancs du toit de mon voisin d'en face. J'ai imaginé ces journées (si peu nombreuses, il me semble, en comparaison à maintenant) où j'avais moi-même congé d'école à cause de (ou plutôt grâce à!) la tempête.

Huit ans, emmitouflée dans mes habits de neige, la buée formant des petits glaçons blancs dans mon foulard, devant ma bouche, sur mes cils. Ces journées de congé surprise où il faisait bon aller m'épuiser dehors, avec mes petites jambes trop courtes pour l'épaisseur de neige tombée. Ces journées où, lorsque je rentrais, je devais attendre patiemment, malgré la douleur, que mes mains, mes pieds, mes oreilles dégèlent... Gelés malgré les deux foulards qui entouraient ma tête, les deux paires de mitaines et les trois paires de bas. Gelés d'avoir voulu rester dehors.

Hier, lorsque ma journée de travail a été terminée, j'ai enfilé mes habits de neige. J'ai agrippé ma pelle et me suis attaquée à la belle blanche. Légère, frivole, elle s'est laissée dégager de l'allée. Elle m'a permis de me rendre à ma voiture. Cette dernière était ensevelie... Pour la dégager, j'ai dû me rouler dans la neige... Je riais. Heureuse. Heureuse de pouvoir sentir la douceur du nid douillet que procurait la neige fraichement tombée. Nid dans lequel il faisait si bon se coucher, lorsque nous étions petits...

Neige blanche deviendra slush. C'est le tragique destin du flocon montréalais. Mais en attendant, j'accueille la neige fraîche avec joie. J'envisage avec bonheur l'organisation d'une journée de glissade avec les amis!!! Yooouuupppiii!!!!!!!!!!!

Oui, c'est vrai, la neige cause quelques désagréments... Mais jamais autant que toute la joie qu'elle m'aura procurée dans mon enfance, et qu'elle me procurera encore pour le reste de ma vie! En bout de ligne, je suis gagnante...

Révélation

C'est comme une révélation... Je ne dois pas être la seule (j'espère!), mais je me rends compte que, tout au long de ma vie, j'ai demandé aux autres d'assurer mon bonheur. Je l'ai exigé même, parfois, à grand coup de chantage émotif (mais à ma décharge, je ne me rendais pas compte que c'en était) et de larmes...

Je pensais que mon bonheur passait par l'amour que les autres m'offraient, le temps qu'ils me consacraient, les pensées qu'ils avaient pour moi, etc.

Tout ça alors que je n'étais même pas en mesure de m'offrir à moi-même ce que j'exigeais des autres : amour, temps, pensées... Je veux être la principale source de mon bonheur. Alors me voilà en train de tomber en amour avec moi-même! Et s'il le faut, je me ferai une petite crise une fois de temps en temps, histoire de me botter le cul.

Je le mérite! De me botter le cul, je veux dire... Pour compenser toutes les fois où j'ai essayé de le botter à d'autres... sans grand succès, d'ailleurs... ;-)

Équation décevante

  Chaud
+ Froid
+ Métro
+ pas beaucoup de repos
= rhume
+ annulation de mon souper ce soir
+ c'est poche... :(

Le triangle de Dollard-des-Ormeaux

Je me rappelle parfaitement de tous mes gestes... J'ai sorti mes livres de donjon de mon sac. J'ai mis mon ordinateur portable dans ce même sac. J'ai enroulé le fil de la souris et celui de l'électricité, les ai placé également dans mon sac... Un sac à dos noir, fait exprès pour les ordinateurs portables.

Je suis sortie, mon sac sur l'épaule. J'ai ouvert le coffre de la voiture, ai regardé mes pneux d'été qui prenaient presque toute la place, me demandant s'il y aurait assez de place pour mon sac d'ordi et mon sac à dos avec mon linge dedans... J'ai manoeuvré, tout est rentré. Je me rappelle parfaitement de l'image de mes deux sacs accotés contre mes pneus. Je me rappelle d'avoir rentré les ganses des sacs pour que le coffre ferme bien...

En plus de mes deux sacs à dos, j'avais ma bourse, mais je l'avais gardée avec moi, dans la voiture. Pas dans le coffre, car je devais passer à l'épicerie. Au retour de l'épicerie, j'ai placé mes achats dans la voiture, tout près de moi. Je n'ai pas ouvert mon coffre, je m'en rappelle...

En arrivant chez Christine, je suis sortie de la voiture sans ouvrir mon coffre. Je suis entrée à l'intérieur de la maison avec ma bourse et mon sac d'épicerie, que j'ai déposés dans le vestibule. Christine a annoncé à Dan que je venais garder pour la nuit, que c'était une surprise! Il y a eu un beau moment d'excitation.

Je suis ressortie dehors pour chercher mes deux sacs dans le coffre de ma voiture. Je vous jure, je me rappelle avoir pris mes deux sacs et les avoir rentrés dans la maison. Je les ai déposé dans le vestibule...

Et là, tout devient un peu flou... Dans la soirée, j'ai cherché mon sac d'ordinateur. Je ne l'ai pas trouvé. Je me suis dit que, dans l'excitation du moment, Christine ou Dan avait peut-être emporté mon sac, pensant que c'était leur bagage...

Le lendemain, au retour de Dan et Chris, l'ordinateur demeure introuvable...

Il est toujours porté disparu.

J'ai perdu mon ordinateur portable dans le triangle de Dollard-des-Ormeaux...

Mise à jour (11 h 50) : Dan a retrouvé mon ordi!!! Il était bel et bien dans sa voiture!!! Chris et Dan étaient tellement convaincus qu'ils n'étaient pas partis avec mon sac qu'aucune vérification n'a été faite à savoir si mon ordi était ou non dans leur voiture... Ahhh, ils étaient tellement excités par la surprise. C'est drôle qu'on n'ait même pas pris la peine de vérifier, quand même!! :-) En tous cas, je suis très contente! J'avais peur de devoir investir dans un ordi alors que je n'ai pas tellement les moyens en ce moment. Tout est bien qui fini bien! :)

J'ai envie

Ok, vite de même, voici ce dont j'ai envie :

• de ne pas être en train de travailler en ce moment
• de boire une coupe de vin
• de voir Stéphane
• d'aller glisser
• de faire la folle
• de danser
• de recommencer à faire du ski de fond cet hiver
• de perdre les quelques livres que j'ai en trop
• d'être en haut d'une colline et d'observer un horizon plein de neige
• d'aller voir le Rhinocéros au TNM

L'excitation des Fêtes

À chaque année, je me dis de ne pas m'en faire, que je vais arriver à Noël en même temps que tout le monde.

Vers la fin du mois de septembre, je me suis réellement demandée comment j'allais y arriver. J'ai eu l'impression de perdre le contrôle, de glisser, inexorablement, vers le bas...

Puis la vie a repris le dessus. J'ai fait de grandes découvertes sur moi-même, entre septembre et maintenant. Et je crois que je vais y arriver, à ce Noël, en même temps que tout le monde! Je vais même prendre un peu d'avance, tiens!

Les soupers commencent officiellement demain. Bon, d'accord, c'est un simple souper avec mon amie Sandra, histoire de se donner les dernières nouvelles. Mais j'ai décidé que c'était notre souper de Noël, bon. Puis, vendredi 23 novembre, le souper de Shanédane. Le lundi suivant, c'est le souper de l'équipe de volley. Le 27, souper avec mon amie M-J (resto Thaï... Mmmm...) Le 7 décembre, 5 à 7 à la job. Le 14, party du bureau... 15 décembre, soirée de fête "Rock Band" de mon ami Matthieu. 21 décembre, dîner de Noël du Service des comms... Haaaaaaa, que les vacances seront bien méritées!!!

Il me reste quelques soirs de libres. Avis aux intéressés!

La mince ligne...

À quel moment la « célibataire » devient-elle « en relation » avec quelqu'un?

Quand elle est bien avec l'autre?
Qu'elle l'a vu à quelques reprises et qu'elle sait que la dite « relation » est exclusive?
Quand il y a des projets non seulement de se revoir, mais bien de faire des choses précises ensemble?
Quand il devient tout naturel de s'appeler pour savoir comment a été la journée de l'autre, même si cet appel ou ce courriel saute des jours?

Si c'est le cas... je crois bien que je suis « en relation » avec quelqu'un...

Sinon, la vie se chargera de me remettre les idées en place. En attendant, je profite du fait que je suis bien, avec ou sans lui. Bien, tout simplement. :)

Conjuguer au passé partagé

Dimanche. Une journée parfaite, qui a débuté par une marche de 6km en forêt en compagnie de supra Gen et de deux zombies qui s'étaient couchés à 6h du matin, mais qui avaient quand même acquiescé à cette idée folle (géniale, tu veux dire!!!) d'aller faire vivre la liberté totale à nos pitous avant même l'heure de dîner. La température idéale, je ne vous dis même pas (bon, ok, je vous l'ai dit, mais je ne vous dis pas à quel point c'était extraordinaire... bon, ok, je vous l'ai dit... M'enfin...)!

Voici un aperçu des discussions hautement intellectuelles que nous avons eues :

• Réciter avec une voix complètement débile : « L'arbre il est comme un robot »
• ...
• ...
• ...
• hein?!?!?

Ou encore

• Je me suis endormie au 2e philactère...
• Ahh, tu t'es endormie en parcourant les aventures rocambolesques de ce quadrupède à pilosité orange?
• L'art d'intellectualiser Garfield...

Sans oublier les :

• Hahahaha hihihhihi, ouch! J'ai mal aux abdos!!!

Et les nombreux :

• Marche, marche, marche
• Enfargeage dans une branche...
• Éclats de rire
• Rougeur aux joues : « J'espérais que personne ne s'en était rendu compte »

Bref, des heures de plaisir, qui se sont terminées vers 16 h, après une bonne bouffe au resto.

Les deux zombies ont pu retourner au bercail sains et saufs, sous l'aile protectrice de supra Gen et de sa fidèle compagne Camille.

Quant à moi, la journée n'était pas terminée... Un appareil téléphonique avait décidé de me faire plaisir et de me transmettre un appel...

La soirée fut aussi parfaite que la journée, avec un tout autre compagnon... Rires, complicité, histoires de vie, discussions tantôt sérieuses, tantôt frivoles...

Une soirée conjuguée au passé partagé...

Prendre le temps...

Prendre le temps :

• de connaître
• de découvrir
• de frémir
• d'embrasser
• d'apprécier
• d'écouter
• de partager

...pour savoir si la vie m'a offert un cadeau durable, ou bien un simple et délicieux intermède...
...pour savoir si le temps est à l'amour ou non...

Prendre le temps de prendre mon temps, prendre le temps de vivre ma vie.

Pas d'impatience...
Pas de presse...

J'ai quand même hâte de le revoir... ;)

Déclaration

La vie est bien faite. C'est tout ce que j'ai à dire pour le moment.

:-D

Ça va te faire du bien...

Dans les dernières années, lorsque j'ai vécu des périodes de célibat, mes amis m'ont souvent dit : ça va te faire du bien d'être toute seule un peu... Ma réaction : Ouais ouais... Alors que mon cerveau et toutes les fibres de mon corps pensaient exactement l'inverse... Au point de me demander pourquoi les autres se mêlaient tant de mes affaires... Et de leur en vouloir un peu...

Et bien vous savez quoi? Vous aviez raison!!! Maudine que ça me fait du bien! Je n'ai pas été aussi "intorturée émotivement" depuis longtemps.

Mais je crois qu'il faut être prête à être seule avant d'en tirer profit. Et on ne sait jamais à quel moment on sera prêt. Dans mon cas, c'est exactement maintenant. Les choses se placent, se clarifient. J'évacue les mecs inadéquats sans me sentir coupable, sans me dire que c'était peut-être ma dernière chance, sans me contenter de ce qui se présente à moi... Je commence à comprendre ce que je veux, ce que je vaux.

Ma vie est captivante! J'ai du fun et pas question que ce fun arrête! Évidemment, si le mec idéal se présente, je lui trouverai une place... Mais pas question de lui donner toute la place, ça non!

Yé! Vive ma vie! :-)

Le cirque de la paranoïa

Avez-vous déjà magasiné pour une voiture usagée? Avez-vous vraiment lu et écouté tous les conseils qui se présentent à vous? Je vous jure, c'est un vrai cirque. De quoi virer complètement parano!!! J'ai la colonne vertébrale dans un étau tellement je suis stressée. Je n'ai pas dormi de la nuit passée, sachant que je devais supplier mon garagiste de m'accorder un peu de temps dans son horaire du matin pour une inspection...

Voici un résumé de mes aventures jusqu'à maintenant. On ne sait jamais, ça pourrait vous donner un coup de main si jamais vous projetez l'achat d'une voiture usagée...

Acheter d'un particulier

Le premier conseil qu'on m'a donnée et que j'ai décidé de suivre était d'acheter la voiture à un particulier plutôt qu'à un concessionnaire. Pourquoi? Simplement parce que le concessionaire achète ses voitures de particuliers, et gonfle donc le prix de plusieurs centaines (voir milliers) de dollars avant de vous la refiler. Il y a également des chances que le compteur ait été modifié et la voiture maquillée pour lui donner un air neuf. Donc, on se tourne vers monsieur madame tout le monde qui veut vendre sa voiture parce qu'il veut un modèle plus récent, genre. En faisant celà, on économise également une taxe (la TPS, je crois... en tous cas, celle de 7%).

Les petites annonces

Premier arrêt : lespac.com. On y trouve vraiment plusieurs voitures, et l'engin de recherche est très performant. Un conseil : plusieurs personnes qui se disent des particuliers vendent en réalité plusieurs voitures sur lespac. C'est louche. On peut conclure que ces gens sont en réalité des concessionnaires qui se dissimulent sous des allures de particuliers. Des « faux particuliers », comme dirait J-N (un contact qui m'a donné de très bons conseils). Donc, une façon de les retrouver est de simplement chercher le numéro de téléphone du vendeur de la voiture qui vous intéresse dans le champ des mots-clés de lespac. Si il y a plusieurs résultats de recherche (parfois avec des noms différents), c'est que ce vendeur n'est pas vraiment un monsieur/madame tout le monde. Donc, c'est un pro qui pourrait vous en faire voir de toutes les couleurs avec ses trucs de vente.

Mon vendeur à moi n'avait que sa voiture affichée sur le site. C'était un bon début...

L'essai

En rencontrant le vendeur, qui habite tout près de chez moi mais qui travaille à Gatineau, j'ai compris que la voiture n'était pas immatriculée à son nom, mais au nom d'un garage, qu'il dit être le garage de son père. Ce dernier aurait entretenu la voiture pendant les dernières années. J'ai commencé à me méfier un peu, me disant qu'il s'agissait probablement de belles histoires pour me berner... J'ai donc poussé les recherches plus loin.

J'ai pris le temps d'inscire le numéro de série et le numéro de la plaque, de même que le nom complet et le numéro de permis de conduire du vendeur. Normalement, il faudrait s'assurer que le vendeur est bel et bien propriétaire de la voiture : son nom sera inscrit sur les immatriculations. Mais dans mon cas, puisque les immatriculations étaient au nom du garage, c'était une vérification impossible à faire... J'ai pris l'information sur le lieu de travail du vendeur, ai acquis sa carte d'affaires et plusieurs informations pour valider ses propos...

Le Web : un allié

De retour à la maison, j'ai vérifié que la voiture n'avait pas été déclarée comme étant volée avec le Centre d'information de la police canadienne : http://www.cpic-cipc.ca/French/index.cfm?CFID=327008&CFTOKEN=77355115&jsessionid=bc301381651193687005858

J'ai ensuite vérifié que la voiture était libre de tout créanciers : http://www.rdprm.gouv.qc.ca/

Si la voiture avait été du Québec (dans mon cas, elle est immatriculée de l'Ontario), j'aurais pu vérifiez le dossier du véhicule auprès de la Société de l'assurance automobile du Québec. Ceci m'aurait permis de connaître l'historique complet du véhicule (données descriptives, nombre de propriétaires, type d'utilisation du véhicule -commercial ou personnel, taxi, etc.- et plus encore). http://www.saaq.gouv.qc.ca/documents/documents_pdf/immatriculation/histoires.html

J'ai tout de même pu avoir quelques renseignements très pertinents auprès de Carfax, notamment que la voiture n'avais jamais été déclarée accidentée, volée, etc. : http://www.carfax.com/

De plus, comme la voiture provient de l'extérieur du Québec, le vendeur n'a pas le choix de faire faire une inspcetion par la SAAQ. Cette inspection est très fiable, selon mon garagiste. Le vendeur m'a assuré qu'il m'en donnerait une copie, et la vente est conditionnelle à ce que je sois satisfaite de cette inspection. Je recevrai les papiers de l'inspection samedi matin, avant de signer la vente finale...

Encore des doutes...

Après toutes ces vérifications et promesses d'inspection de la SAAQ, j'avais encore des doutes. J'ai donc appelé J-N (mon contact qui connaît la vente de voitures usagées). Il m'a dit de me méfier. « Appelle-le et dit lui que tu tiens à faire faire une inspection de ton côté, tu vas voir, il va dire non, c'est probablemnent un faux particulier ». J'ai donc appelé le gars... et il a dit oui tout de suite! J'ai fait faire une inspection mécanique ce matin et le mécanicien m'assure que cette voiture est bonne pour plusieurs années et qu'elle a été bien entretenue...

En conclusion

Bref, c'est l'enfer acheter une voiture usagée. Mais je ne crois pas me faire rouler en achetant ma petite Nissan Sentra 2001 argent... Et si c'est le cas, et bien tant pis! J'aurai utilisé toutes les ressources à ma disposition et je ne me serai pas assez méfié. On en reparlera dans quelques mois :)

En attendant, je vais chercher ma petite merveille samedi matin.... Yé!!!

Fébrilité

Je ne sais pas trop ce que j'ai ces jours ci. Je suis hyper fébrile : coeur battant, sourire aux lèvres, bonne humeur débordante. Et pourtant, pas l'ombre d'une amourette à l'horizon. Serais-ce que je commence à me suffire à moi-même??? :-)

Mais il y a en fait plusieurs raisons possibles à ma fébrilité :

Je suis encore sous le choc du show des bisolars de samedi dernier. J'ai tellement rit que lorsque j'y pense, ça me fait sourire encore et encore! Vivement une reprise de ce spectacle haut en couleurs!!!

Et puis on organise un gros party d'halloween samedi prochain auquel un paquet de monde est invité. Il doit y avoir plus de 120 invitations lancées... Beaucoup d'appelés, mais combien d'élus? Ça on ne sait pas. Mais ça se pourrait que ce soit hyper big. J'ai très hâte! Je ne vous dévoile pas mon déguisement!!!

Je suis également en train de magasiner pour une voiture. C'est trippant. Ce sera probablement une petite toyota corolla 98 ou 99 sans prétention... Mais au moins, je vais pouvoir me rendre du point A au point B de façon autonome!!!

J'ai consolidé mes dettes, aussi, pour pouvoir me procurer ma petite merveille roulante. Donc, si la voiture tient le coup, ça ne me coûtera pas un cent de plus par mois pour l'avoir. Un stress de moins!

Et puis hier, je me suis faite cruiser par un gars de 25 ans. Ça fait un velour, non???

J'ai l'impression d'avoir le monde à portée de main! Que l'univers m'appartient! Ça fait vachement du bien!

Évolution 101

Je crois que j'ai beaucoup évolué dans la dernière année... Je commence à être réellement bien avec moi-même. Pour vrai!

Hier, j'ai rencontré quelqu'un. Un beau gars, on a eu vraiment du fun ensemble. On a fait de la musique, entre autres. Une belle soirée... Je crois qu'il va avoir envie de me revoir... Mais j'ai comme un mauvais feeling à son sujet. Pas que ce n'est pas un bon gars, je crois qu'il est bien correct. Mais des différences fondamentales... Un paquet de petites affaires qui, prises une à une, ne sont pas graves... Mais qui, dans leur ensemble, font que j'ai un malaise.

Alors j'ai décidé de m'écouter. Je ne le reverrai plus.

Et savez-vous quoi? Je me sens beaucoup mieux à l'idée de ne plus le revoir qu'à l'idée de m'accrocher à quelque chose que mon sixième sens a déjà détecté comme étant non conforme à ce que je cherche.

Prochain chapitre

Un chapitre de ma vie s'est refermé hier. Un autre débutera peut-être dimanche prochain. Ou peut-être pas. Je ne m'emballe pas, j'ai appris.

D'autres nouvelles suivront. :)

Comment ça va ?

Je ne sais absolument plus quoi répondre, ces jours-ci, quand on me pose la question.

Côté travail, c'est la frustration. Je commence à vraiment pogner les nerfs devant les aspects politiques reliés à mon travail. Quand les choses semblent si simples et que des imbéciles tentent par tous les moyens de les rendre compliquées... et qu'ils réussissent! Je n'en peux plus. Mais voilà, pour passer à autre chose, j'ai besoin d'avoir une plus grande indépendance financière. Alors mes projets de vente de maison se concrétisent tranquillement dans ma tête. J'ai d'ailleurs terminé le sablage/décapage de ma porte de garage (qui vise à rendre la maison plus jolie pour avoir plus de sous), il ne reste qu'à la peinturer. Je ferai ça le week-end prochain, si la température est propice.

Côté amour, c'est le calme plat. J'ai été beaucoup plus blessée que je ne le pensais moi-même par l'attitude de Marc à mon égard. Son silence complet même après l'envoi de son cadeau de fête me chagrine. Je ne sais pas ce que j'espère, mais cette indifférence totale à mon égard me blesse. J'essaie de mettre une croix sur l'amour que j'ai pour lui (ou pour celui que j'ai cru qu'il était), mais c'est difficile... D'autant que certaines de ses affaires sont encore à la maison et que je les côtoie quotidiennement. J'ai hâte qu'il vienne chercher tout ça... Par ailleurs, je ne rencontre personne d'intéressant. Il y a bien une personne qui m'intéresserait vraiment, mais c'est de l'ordre de l'impossible, alors j'essaie de mettre une croix là-dessus aussi. Bref, côté amour, je plante des croix. C'est poche. J'ai hâte d'être rendu à une autre étape. Mais ça viendra quand ça viendra. Je ne veux rien brusquer de ce côté.

Côté amitié, j'ai fait une grosse remise en question cet été. J'ai décidé de ne pas poursuivre certaines relations, et d'en solidifier d'autres. Cet aspect de ma vie est extrêmement positif.

Côté activités hors travail, ça va super bien. J'ai même joué à Magic le week-end dernier sans pogner les nerfs! Je trippe sur mon volley, ma troupe de chant, les séries que j'écoute à la télé (Heroes, Babylon 5), mon tricot (oui, je m'y suis remise. Attendez de voir ça!), ma game de donjon. Bref, de ce point de vue là, je n'ai rien à redire!

Comment je vais, alors? Ça dépend avec qui je suis, où et ce qu'on fait... J'ai envie de pleurer plusieurs fois par jour, je m'ennuie de Julie, je trouve la vie essentiellement injuste, je me demande ce que je fou là et pourquoi j'en suis rendue là. Mais j'ai des projets, des solutions, des amis, des activités vraiment cool... Alors essentiellement : j'irai très bien bientôt...

Tout ça pour ça

Bon, évidemment, il fallait s'y attendre, le lancement du site a chié... Désolée d'être aussi vulgaire, mais quand on travaille avec des fournisseurs incompétents, il n'y a pas d'autres mots.

Mais il sera en ligne demain... Oui, j'y crois encore... Pffff....

Là, je suis tellement crevée, mais en même temps sur un rush d'adrénaline, c'est très étrange. Je me suis levée à 2h du matin, ap`res 3h de sommeil, pour tester une application qui venait d'être déployée (et qui ne fonctionnait pas, évidemment). Arrivée au bureau à 6h, tentative de mettre le nouveau site en ligne jusqu'à 13h, pour finalement retourner à la version précédente après plusieurs crash du serveur... pour savoir à 16h que c'était un simple paramètre sur le serveur qui était mal configuré. Non mais, on parle de gens qui se définissent comme des professionnels de Apache, là!!! En tous cas...

La bonne nouvelle, c'est que je fais maintenant partie de la troupe Shanédane!!! J'ai passé l'audition vendredi dernier. J'ai assisté à un mini spectacle des gens qui faisaient partie de la troupe l'an dernier : c'est complètement WOW!!! Du chant, de la danse, de la comédie... Ça va être extraordinaire!!! Je vous tiens au courant :-)

Là-dessus, je m'en vais passer une petite soirée télé relaxe.

Plein de choses dans les prochains jours

Aujourd'hui, il se passe deux choses importantes :

1. Ça fait un an que la femme de Marc est décédée... Je tenais à le souligner, car cette femme, que je ne connais pas, a eu beaucoup d'importance pour moi pendant les derniers mois. Et Marc aussi. Et je voulais simplement le mentionner... Je pense à vous tous qui avez aimé Caroline, et je partage votre peine...
2. Je fais une présentation au Conseil général de l'organisation pour laquelle je travaille, sur un projet que je livre lundi et sur lequel j'oeuvre jour et nuit, même le week-end... J'espère que ça va bien aller...

Et demain soir, grande nouvelle!!! Je vais enfin passer mon audition pour la troupe de chant dont je vous ai parlé! Je suis assez confiante! Ce serait vraiment génial!!!

Et dimanche, c'est la fête de Cimon, mon filleul. J'ai hâte de le voir. Il y a longtemps que je ne l'ai pas serré dans mes bras. Trop longtemps...

À travers tout ça, je continue à travailler sur mon projet. Ne vous étonnez pas si je ne répond pas au téléphone! :)

Alors voilà! À partir de la semaine prochaine, je serai peut-être un peu plus accessible!!!

Chamboulée...

J'ai rêvé de Marc la nuit dernière. J'ai rêvé qu'il venait me voir, pour je ne me rappelle plus quelle raison, et qu'on se rendait compte à quel point on était cons, à quel point on était faits pour être ensemble... Dans mon rêve, on revenait ensemble...

Je me suis réveillée complètement chamboulée ce matin. Je le suis encore. J'ai peur qu'on ait fait une gaffe! J'ai peur de passer à côté de quelque chose de tellement beau, simplement parce que le timing était mauvais. Je pense tout le temps à Marc, et j'ai de la peine.

Marc voulait qu'on reste amis. Je ne peux pas. Je ne peux pas l'imaginer aux bras d'une autre, encore moins le voir... Je ne sais plus quoi faire...

C'est sa fête vendredi. Je lui ait envoyé son cadeau par la poste tout à l'heure. Je l'avais déjà acquis, avant notre rupture... C'est pour lui...

J'espère qu'il va aimer.

x choses pour moi et semaine de fou!

Parler des choses que j'ai faites pour moi cette semaine serait un peu ridicule, puisque j'ai travaillé comme une débile toute la semaine... Je me rends compte qu'avec les vies frénétiques que nous menons, il est très difficile de se consacrer à soi-même. Et en plus, je n'ai pas d'enfants!

J'ai eu un rendez-vous galant hier soir. On a passé une très belle soirée, mais je ne crois pas qu'il y a matière à couple durable. D'un point de vue intellectuel, c'était super, mais la barrière physique est selon moi infranchissable... C'est drôle à dire, mais il est trop en forme, trop mince et il a l'air d'avoir 25 ans. :) Trop de pression pour moi, mes rondeurs et mes rides.

C'est dommage, mais en même temps, je ne m'en fais pas... J'ai l'impression d'avoir le coeur pris dans une espèce de Jello... Comme s'il avançait à tâtons avec l'envie de vivre de nouvelles aventures, mais la méfiance des blessures acumulés. Le Jello, ce n'est pas difficile à briser... Mais je crois que mon coeur est encore trop faible pour passer au travers... J'ai une espèce d'insensibilité, comme si j'avais pris de la morphine pour atténuer la douleur...

Alors je laisse le temps passer. Je n'ai que ça à faire. Et j'espère que quelqu'un viendra passer à travers mon Jello...

10 choses pour moi

Bon, ça va pas bien. Tellement occupée par le boulot cette semaine, je n'ai pas réussie à faire 10 choses pour moi. C'est pas drôle, hein?

Mais voici quelques-unes de mes réalisations de la semaine!

10 - J'ai écrit à Marc pour avoir le coeur net (c'est le cas de le dire) sur le statut de notre relation. Je pensais que nous étions un couple en "break", alors que de toute évidence, tout était déjà fini. Je suis donc très heureuse d'avoir pris l'inititaitve de lui écrire, car je serais encore en train d'espérer un dénouement heureux à notre histoire. :-)

9 - J'ai fini d'écouter la 2e saison de Carnivale. Maudit que c'est bon cette série là! J'espère qu'il y aura une 3e saison!!!

8 - J'ai joué au volleyball, comme vous le savez tous...

7 - J'ai remis ma fiche sur Réseau contact. « Déjà??? » Me direz-vous. « Il était temps », que je vous répondrai. Ça fait 5 mois que je m'entête à faire durer une relation qui aurait dû être terminée depuis longtemps... Alors voilà, il était temps!

6 - Je n'ai pas fait mes lunchs de la semaine... Ça ne me tentait pas... Alors j'ai dépensé inutilement pour manger le midi :-)

5 - J'ai tentativement essayé d'aller au cinéma voir Harry Potter, mais ça n'a pas marché...

Je n'ai vraiment pas fait grand chose pour moi, cette semaine. Et les prochaines semaines risquent d'être aussi vides, travail oblige. Mais je suis sur une pente ascendante.

Mais ça essoufle, les pentes ascendantes...

Pas grave...

Volleyball libérateur

Ça va vraiment, mais vraiment beaucoup mieux aujourd'hui! Il n'y a pas à dire, faire de l'exercice, y'a vraiment rien de mieux pour faire sortir le méchant. Bon, d'accord, j'aurais peut-être préféré un autre type d'exercice, mais à défaut d'amant sous la main, je suis allée jouer au volleyball hier soir! ;-)

Et je dois dire que je ne me rappelais plus à quel point le volley était un sport satisfaisant! Ça n'a l'air de rien, mais ça fait suer! Je n'avais pas joué une vraie partie depuis le cegep. Wow! J'ai déjà hâte à lundi prochain! Et les gens avec qui je joue sont vraiment super relax et cool. Le niveau de jeu est parfait, juste assez fort pour avoir un défi, mais pas trop. Bref, je n'ai pas trop l'air tarte.

Ce matin, mon corps se rappelle que j'ai fait de l'exercice, mais je ne suis pas raquée. Juste mal aux avants-bras à cause de l'impact du ballon.

Alors voilà : je me sens mieux dans ma tête et dans mon corps aujourd'hui. Je sens que je ne m'éterniserai pas sur une peine d'amour qui n'en vaut pas la peine, de toutes façons. J'ai trop à offrir pour me concentrer sur quelqu'un qui n'en veut pas. Et j'en ai marre d'être triste!

Chantale is back!!!

Ça y'est, c'est clair maintenant

Hier, j'ai écris à Marc. Incapable de vivre dans l'incertitude une journée de plus. Je voulais essayer de comprendre ce qu'on vivait, lui et moi. Ce qui lui restait de sentiments pour moi. Je n'en peux plus d'attendre, vous comprenez? Je n'ai qu'une vie à vivre et je n'en peux plus d'attendre que Marc soit "guérit". Mais en même temps, je l'aime. Et si son amour pour moi avait été réciproque, il y aurait peut-être pu y avoir un terrain d'entente...

Et bien non. J'ai la confirmation maintenant. Marc n'est pas prêt à aimer. C'est terminé.

Au moins je sais, maintenant. Back on the meat market.

Mais une pièce de choix, comme moi, ça devrait partir rapidement, non?

Yeah, right... Pensez-vous vraiment que j'ai envie de croire que c'est possible? Si vous saviez comme j'y ai cru, avec Marc... J'ai tellement sincèrement cru que ce gars là était le bon... J'ai le coeur brisé, en mille miettes... Piétiné par toutes les belles paroles qui ont été dites, puis reprises, comme pour me torturer. Comme si tout le bonheur que j'ai vécu au moment de ma rencontre avec Marc avait été là simplement pour m'y faire goûter, simplement pour que je sache que ça existe, que c'est possible... J'ai lu dernièrement une pensée, je ne me souviens plus de qui, qui disait « Le bonheur existe simplement pour que nous nous rendions compte que nous sommes malheureux ». Ça résume bien comment je me sens...

10 choses pour moi

Dix choses pour moi... Je dois dire que la semaine fut particulièrement intéressante, en ce sens où, quand on cherche dix choses à faire pour soi, on pense à soi. Ça a l'air niaiseux comme raisonnement, mais pour quelqu'un qui a tendance à vivre en fonction des autres, c'est vraiment un accomplissement majeur. Ça ne vient pas naturellement. J'ai pourtant l'impression qu'à force de « pratiquer », ça deviendra une seconde nature - non! une première nature! - assez rapidement. Faites-moi confiance, j'apprend vite! Eh eh eh...

Alors, allons-y!

10 - J'ai ajouté l'horoscope chinois dans mon facebook. Je sais, c'est niaiseux, l'horoscope! Mais non, je n'y crois pas! Mais ça me fait rire, bon! D'autant plus que celui d'aujourd'hui me dit que je vais peut-être faire l'amour comme une bête ce soir... Hi hi hi...

9 - J'ai décidé une bonne fois pour toute de vendre ma maison. J'en avais déjà parlé, vaguement, mais c'est vraiment cette semaine que j'ai arrêté ma décision. Je ferai quelques améliorations mineures (peinture, réparation des gouttières, etc.), et la mettrai en vente à l'automne. Je m'achèterai ensuite un coquet condo, probablement dans le coin du métro Jean-Talon ou Beaubien. Ça me fait tellement de bien juste à imaginer le poids qui va s'enlever de sur mes épaules! Et j'ai vraiment envie de me retrouver dans un quartier un peu moins « banlieue » que celui dans lequel je me trouve maintenant.

8 - Je suis allée au cinéma deux fois!!! Ok, ça, vous le savez déjà. Et vous savez également qu'une de ces fois, j'y suis allée seule... pour la première fois de ma vie! Pour moi, c'est majeur! Mais j'ai bien l'intention de poursuivre ma lancée dans les semaines qui suivent! Le prochain film : Harry Potter. Et il faudra que ce soit rapidement, car j'ai peur qu'il ne soit plus au ciné...

7 - J'ai refait ma teinture et recommencé à m'étirer les cheveux. Hehehe, j'avais laissé mes cheveux friser naturellement pendant un bon bout. En partie parce que l'humidité est très propice aux frisoux, mais aussi parce que je m'étais fait dire par quelqu'un qu'on me préférait au naturel... Et bien moi, je me trouve belle avec les cheveux étirés une fois de temps! Ce n'est pas toujours possible (because l'humidité), mais voilà, je reprends en brosse ma chevelure! Et j'aime ça!

6 - Je me suis acheté des lunettes de soleil « madame » même si ça fait « madame ». Encore un autre bon exemple de connerie féminine. J'avais acheté des petites lunettes à la John Lennon parce que je m'étais fait dire par quelqu'un qu'il ne trouvait pas ça beau des grosses lunettes. Ben moi, je trouve ça beau. Pas mal plus que des petites lunettes rondes. En plus, c'est beaucoup plus efficace. Alors voilà, me revoici avec des lunettes « madame ».


5 - J'ai mangé de la fondue au fromage en écoutant la télé un soir de semaine!!! Mardi soir, pour être plus précise. Et toute seule comme une grande, en plus! Dans mon univers, les soirées fondue sont généralement réservées au week-end, et souvent avec ma soeur. Mais j'avais le goût, alors je l'ai fait! Et c'était vachement bon!

4 - Je suis restée dans ma chambre sans dire bonjour alors qu'un ami que je n'avais pas envie de saluer s'en allait. Ça, c'est vraiment contre-nature chez moi. J'entendais l'ami en question jaser avec Luc, mais je n'ai pas bougé. Je n'avais pas envie d'étirer des discussions inutilement. J'avais envie qu'il s'en aille. C'est très égoïste, ça, mais j'assume. :-)

3 - J'ai démarré une poursuite à la James Bond dans les couloirs du condo chez Antoine et Félix... Et j'ai tellement rit!!! Et tout le monde a embarqué!!! Les couloirs sont tellement propices à ces niaiseries. Un fusil imaginaire, des colonnes de bétons, des escaliers et des fous finis : vous avez là tous les ingrédients nécessaires à une poursuite digne des meilleurs espions du cinéma!

2 - Je me suis entourée de gens que j'aime, avec qui la vie est simple. J'ai apprécié sans me poser de question l'amitié qui m'était dirigée. Je l'ai accueillie à bras ouverts et je me suis sentie acceptée telle que je suis... J'ai senti que des gens étaient bien en ma présence, qu'ils recherchaient ma compagnie, et ça m'a fait du bien...

1 - J'ai pris la décision de penser à moi. Et j'ai bon espoir de guérir de cette espèce de dépendance que j'ai par rapport aux jugements des autres, aux projets des autres, aux intérêts des autres, aux autres, à ceux que j'aime...

Voilà. Une nouvelle semaine s'ouvre devant moi. J'ai moi-même hâte de voir la suite. Ça promet d'être fascinant... pour moi en tous cas.! :-)

De choses et d'autres...

J'ai vraiment beaucoup rit en me réveillant hier matin. Imaginez-vous donc que, suite à mon dernier message et aux commentaires qui ont été émis, j'ai rêvé que je découvrais, en primeur, les nouveaux conccurents d'Occupation double pour cette année! Des personnes charmantes! C'était hilarant de faire un rêve aussi moron! :-)

Dans un autre ordre d'idée, j'ai lu ce texte il y a quelques minutes. J'envie celle qui l'a écrit d'avoir cet homme avec elle. Je m'ennuie terriblement du corps de l'homme que j'aime, de ses caresses, de sa bouche... *soupir* Pour l'auteure, il y a un "demain" sur lequel compter, sur lequel reporter ses désirs. Entre Marc et moi, il n'y a jamais eu cet acquis. Pas de demain, seulement du maintenant. Jamais de refus non plus. Toujours ce désir incontrolable l'un de l'autre. Et puis ce moment où nous avons fait l'amour pour la dernière fois est venu, subrepticement... Ce fût merveilleux. Nous ne savions pas, alors, que ce serait la dernière fois... Ça nous a permis de le vivre pleinement, sans peur, sans espoir non plus...

En tous cas, c'est pas toujours facile en ce moment. Mais outre le fait que je suis totalement en manque, ça va bien, rassurez-vous. :-)

Une toute première rubrique hebdo sur mon blogue!

Ok! Puisque mon plus grand problème au monde semble être le fait que je ne sais pas m'occuper de moi, je vais démarrer une nouvelle rubrique dans mon blogue! Tous les vendredis, sans faute, je devrai énumérer 10 choses que j'ai faites exclusivement et égoïstement pour moi toute seule pendant la semaine!

Il faut vraiment que ce soit des choses que j'ai voulues, que je désirais, qui me faisaient du bien à moi, et ce, peut importe les critiques des gens que j'aime. Je crois que j'ai un problème avec ça : à partir du moment où quelqu'un me dit qu'il n'aime pas quelque chose, je me sens gêné de continuer à aimer ça, comme si l'autre personne allait arrêter de m'aimer parce que j'aime quelque chose qu'elle n'aime pas. Vous comprenez?

Bref, si l'envie me prends d'écouter Occupation double, vous serez les premiers à le savoir! Et tant pis pour vos jugements!

Surveillez donc mon blogue vendredi! :)

Week-end cinéma

Je vois en moyenne trois films par année au cinéma. Et pourtant, j'adore y aller! J'ai donc décidé de reprendre les choses en main, et c'est ce week-end que ça a commencé!

Dimanche après-midi, je suis allée voir "Contre toute espérance". Vraiment le titre le plus cucu de l'année. Le film a eu d'excellentes critiques... Mais il ne faut pas s'y fier... Je ne me suis pas ennuyé, mais ce n'est certainement pas un film dont je vais me rappeler. La direction artistique est selon moi ratée, et le rythme du film a quelque chose de saccadé, très bizarre. La trame sonore est vraiment mauvaise... Bref, pas grand chose de bon. En fait, je me rappelerai de ce film comme étant le premier que je suis allée voir toute seule, comme une grande! Hehehehe...

Et puis cet après-midi, je suis allée voir Sunshine, avec Luc et Félix. Incroyable! Le même réalisteur que Trainspotting. Un film de science-fiction, suspense et même horreur. Nous étions tous les trois un peu étourdis, en sortant du cinéma. Un excellent film!

Fuck

Fuck fuck fuck fuck et fuck... C'est tout ce que j'ai envie de dire pour le moment. Je suis en miettes. C'est de ma faute... Au lieu d'appuyer l'homme que j'aime alors qu'il revit les événements les plus difficiles de sa vie, il a fallu que j'étale mes sentiments sur la grande place. Quelle égoïste je fais... Le résultat? Aujourd'hui, j'suis toute seule dans ma chambre à pleurer toutes les larmes de mon corps. Profites-en pour t'occuper de toi, me direz-vous... Je sais, c'est ce que je veux faire. Demain. Cette nuit, je vais simplement être triste, ok? Et espérer qu'un jour, je sois assez moi pour aimer et être aimée sans drame.

Fuck.

Aye aye aye

Ouf! J'ai comme une bouffée d'envie de passer du temps avec mon chum, là! Pensez ce que vous voulez, mais tout ce que je peux dire c'est : « heureusement qu'on passe le week-end ensemble!!! »

;-)

Mise à jour (4 septembre) : ok, rétrospectivement, on aurait dû rester chacun de notre côté ce week-end. Les choses seraient peut-être plus simples aujourd'hui. Ou peut-être pas! Anyway, comme dirait ma soeur, pas de rewind possible sur les événements. Ne reste qu'à essayer d'en retirer le plus de positif possible!

Vie simplissime...

Pendant que la Terre continuait de tourner, nous on se la coulait douce, au chalet. On a bu, on a mangé, on a rit, on a parlé, on a joué et on a fait de la musique. Les chiens étaient au paradis! Des milliers d'étoiles veillaient (le premier soir, en tous cas), tandis que les mouches se faisaient plutôt discrètes... Et bien sûr, les discussions autour du feu... De longues discussions pendant lesquelles on explique Dieu... Certainement l'un de mes plus beaux moments du week-end... :-)

Pourquoi la vie ne peut-elle être toujours aussi simple?

C'était inévitable...

J'ai résisté quelque temps. J'avais lu sur le phénomène, me disant que c'était une perte de temps monumentale... Puis j'ai jeté un coup d'oeil. J'ai été intriguée, puis intéressée... Et j'ai capitulé.

Je suis maintenant sur facebook.

Mais ça m'a permis de découvrir que Félix, Antoine et moi connaissions tous les trois Claude Grégoire, sans le savoir! Incroyable, non? ;-) Bon, d'accord, Claude Grégoire connaît tout le monde, mais quand même!

En tous cas, je dois dire que la bébelle est intéressante. Comme une reproduction virtuelle de ton réseau social. Même tante Madeleine est là!

Mais bon, faut se rendre à l'évidence : en fait, ça ne sert strictement à rien... Mais c'est complètement addictif!

Si vous y êtes aussi et que je ne vous ai pas encore trouvés, ajoutez-moi à vos amis! :-)

Claquée

J'suis claquée... Ne devrait-on pas se reposer, le week-end??? En tous cas, ce n'est pas ce que j'ai fait. Mais quel bon temps j'ai passé!!!

Arrivée en train chez Marc vendredi pm avec des tonnes de bagages. On a soupé avec ses parents. Puis, samedi et dimanche avec Christine, Daniel et les enfants. Ensuite, Lynne et la gang de Sunk in the Trunk sont arrivés, à la veille de leur représentation au festival Clown-Art de St-Jérôme. Avec un groupe d'amis, nous sommes allés voir la pièce hier soir. Génial, en passant! Retour à la maison, à bord de Catou, ce matin à 1h30...

Là, je suis au travail. Je regarde mon écran voir double... Je crois que je vais me coucher tôt ce soir...

Et vlan ! La suite

Bon, un petit wrap up, maintenant, sur l'article que j'ai écrit le 9 août. Je ne m'attendais pas à autant de réponse. Merci! Vous m'avez beaucoup fait réfléchir. Je réalise ces jours-ci que j'ai une forte tendance, depuis toujours, à m'oublier dans une relation de couple, afin de satisfaire les désirs de, ou à tout le moins afin de ne pas contrarier l'homme que j'aime. Toujours cette peur de ne plus être aimée à cause d'un désaccord, d'une absence, d'une décision prise sans consulter l'autre, d'un pétage de coche, etc.

Et je réalise que ce n'est pas comme ça que ça se passe dans la vraie vie. Que j'ai énormément de travail à faire sur moi, d'abord, pour m'équilibrer intérieurement. Que cet équilibre personnel viendra alimenter ma relation. Ça commence par soi, avant de se propager dans le «nous». C'est ce que je comprends et que j'essaie d'intégrer. Pas toujours facile :-)

J'ai la chance, en ce moment, d'avoir quelqu'un dans ma vie qui ne profite pas de cet état de fait. Qui ne profite pas de ce trop plein affectif (souvent disproportionné) que j'ai à donner. Mon homme me renvoie faire mes devoirs quand il se rend compte que j'essaie de vivre en fonction de lui. Des fois, c'est chiant. Mais toujours, j'arrive à la conclusion que c'est mieux pour moi. Je suis chanceuse d'avoir rencontré quelqu'un comme lui. À moi de m'occuper de moi, maintenant.

La frénésie continue

Décidément, c'est un été frénétique. Ça n'arrête pas deux secondes! À se demander pourquoi j'ai une piscine, finalement. Tout ce que je réussis à faire, c'est de combattre vaillamment les algues qui veulent s'y former. Je m'y suis baignée peut-être trois fois depuis le début de l'été...

Et ça continue! Le week-end prochain, Chris et toute sa petite famille viendront chez Marc pour le week-end : baignade, bouffe, boisson et jeux sont au menu! Ça va être vraiment cool, j'ai hâte!!! Et Marc qui s'affaire à finir sa peinture avant le week-end. La maison va être vraiment belle!

Le week-end suivant, je pars dans un chalet avec Luc, Fel-x, Antoine, Geneviève et les chiens. Entre Trois-Rivières et Québec, sur le bord d'un lac (je crois?!?). On va s'amuser comme des fous, je le sens déjà!

Et le week-end suivant, le camping est réservé à Baie-St-Paul pour le mariage de Sandy et Sylvain.

Ça n'arrête pas! Et c'est parfait comme ça, parce que la vie n'est pas toujours facile. Je suis contente de m'entourer des gens que j'aime. Sans eux, je ne tiendrais pas le coup. D'ailleurs, j'ai passé deux soirées extraordinaires la semaine dernière. L'une avec Claudine, l'autre avec Christine. Je vous aime, les filles! :-)

Les photos !

Pour ceux que ça intéresse, mes photos de vacances sont disponibles sur Flickr.
http://www.flickr.com/photos/chantalepelletier/sets/72157601374938515/

Si vous ne pouvez y accéder, vous devez avoir un compte Flickr et devenir mon ami! :-) Ne vous gênez pas de m'en faire la demande.

Nom d'usager : ChantaleLaGeisha
Courriel : chantale_maison@hotmail.com

Et vlan!

Bon, d'accord. J'avais dis que je ne me posais plus un million de questions. Alors je vous en pose une, à vous! Et vlan dans les dents! :-)

Alors voilà : Pour vous, une relation de couple réussie, c'est quoi?

Drôle de question, hein? C'est juste que j'ai l'impression de toujours être dans des relations de couples atypiques... Mais en réalité, l'atypique est peut-être la norme? Et est-ce que je désirerais tant que ça la normalité, après tout? Vous savez, le cliché banlieue, maison, voiture(s), chien(s), enfant(s) (Christine, ne te sens pas visée!!! Tu n'as pas de chien!!!)? Et puis de toutes façons, même dans un set-up pareil, ça ne veut pas dire que la relation de couple elle-même est typique...

En tous cas, faites-moi part de vos réflexions là-dessus, ça m'intéresse!

Le retour au travail...

Pas toujours facile le retour au travail après deux semaines de rêve... Des patrons qui font de drôles de moves dans votre dos, des fournisseurs « vendeurs de char » qui en promettent plus qu'ils ne sont capables d'en livrer et qui ne font à peu près rien pendant deux semaines, de nouveaux projets déjà en retard de deux semaines, d'anciens projets qui n'ont pas bougé pendant votre absence pour des raisons obscures, 300 courriels à ouvrir...

On se fait souvent dire que personne n'est indispensable, mais au retour de vacances, on se demande parfois si c'est vrai. C'est là qu'on paie le prix. :-)

Ceci dit, il y a également le sourire des collègues heureux de vous revoir, les yeux d'une d'entre elles qui s'égaient lorsqu'elle dit « ça fait du bien que tu sois revenue », les projets qui aboutissent en deux jours alors qu'ils traînent depuis 1 mois, l'athmosphère du Vieux-Montréal...

En bout de ligne, je vais passer au travers de ma première semaine sans trop de problème. Mais je me demande vraiment si je suis faite pour travailler dans ces milieux corporatifs extrêmes dans lesquels j'évolue depuis plus de 10 ans... Ces politicailleries et luttes de pouvoir qui influencent chaque décision, j'ai de plus en plus de misère... Enfin, qui vivra verra! Rien ne m'enchaîne, après tout, je suis libre de faire ce que je veux, quitte à changer de travail...

Trop ou pas assez?

Je pense que je suis trop

• émotive
• amoureuse
• gourmande
• susceptible
• ennuyeuse (et non pas ennuyante!)
• drama queen
• ludique
• grivoise
• raisonnable

et pas assez

• indépendante
• énergique
• artiste
• motivée
• spontanée

So what? Je suis comme je suis. Tant pis si ça ne vous plaît pas, j'assume.

Pas de répit pour les hippies!!!

Je suis de retour!!! Vraiment, des vacances mémorables! De vraies vraies vraies vacances, avec tout ce que de vraies vacances devaient comporter : bouffe, alcool, plage, soleil, et bien d'autres choses que je vous laisse imaginer! ;-)

Nous sommes partis le lundi 23 juillet, comme de vrais hippies, dans Catou, la chevy van bleue, qui ronronnait gaiement au gré des kilomètres. Traversant les paysages quand même pas mal beaux du Canada, nous avons d'abord longé le Lac Ontario, nous arrêtant selon nos fantaisies dans un camping, puis un autre, et un autre. Je n'avais aucune idée de la qualité des plages ontariennes! Des kilomètres de sable blond, une eau très chaude (et pas salée), des vagues faibles ou fortes selon l'humeur du vent. Le vrai bonheur! Imaginez : arrivée sur la plage vers midi-1h, avec de la bière et du cidre plein la glacière, des sandwichs, des pretzels et un jeu de backgammon. Frisbee et ballon dans l'eau. Départ vers 17h, pour revenir au terrain de camping et se battre sans merci au cribble... Je peux vous dire que nous ne sommes pas bronzés pour rien!

Nous sommes également passés par Toronto, ou j'ai rencontré Sandy et Sylvain, des amis de Marc. Vraiment deux personnes extraordinaires. Le genre de personne avec qui tu deviens ami instantanément. C'était vraiment trippant! Ils se marient d'ailleurs cet été, à Baie-St-Paul, dans un camping. Marc et moi y serons sans faute!

La saga pour se trouver un hôtel à Toronto était vraiment rigolote, par contre. Nous ne voulions pas payer trop cher, alors nous avons d'abord essayé à l'Auberge de jeunesse. Pas de place. Puis, un tout petit hôtel qui avait l'air clean de l'extérieur avait des chambres libres. Nous en avons pris une. En arivant dans la chambre, nous avons réalisé qu'il y faisait environ deux cents degrés, que les fenêtres ne s'ouvraient pas et que, horreur, une odeur de cigarette à faire tomber les poils de nez flottait dans la chambre. Il était environ 10h du soir... Marc et moi nous sommes regardés. Il a dit : «ok, c'est toi qui décide. On pars ou on reste?» J'étais extrêmement fatiguée, mais pas question de dormir dans cette chambre enfumée. On est partis. Le gars de la réception ne pouvait pas nous rembourser les 65$, car il avait besoin de l'autorisation du patron, qui était là le matin seulement. Il nous a dit de revenir le lendemain. J'étais certaine que c'était une arnaque, mais ils nous ont bel et bien remboursé le lendemain matin. Ouf!

Quant à nous, après avoir essayé les résidences de l'Université (qui chargeaient seulement 55$ la nuit, mais dans un appartement qu'on devait partager avec d'autres personnes), nous avons finalement abouti dans une chaîne d'hôtel (me souviens plus laquelle), à 109$ la nuit, plus une contravention de 30$ parce que les pancartes de stationnement de Toronto ne sont pas claires (bon, enfin, mettons que Marc a un peu foiré de ce côté là. Hihihih. Je vous raconterai) ;-)

Finalement, après Toronto, la Vallée du Niagara nous appelait. Nous sommes donc partis le lundi 30 juillet danc cette direction, en évitant toutefois Niagara elle-même, que nous avions déjà visité chacun de notre côté, des années auparavant. Nous sommes passés par un petit vignoble très sympathique, puis avons découvert le petit bijou de notre voyage : le parc national de Rock Point. Sur les bords du Lac Érié, une magnifique plage de sable blond et de galets, une eau chaude et claire, un camping hyper bien amménagé. Nous devions y rester deux nuits, nous y sommes restés jusqu'au vendredi matin. Le vrai bonheur, sans blague!

Le vendredi 3 août, nous avons couché chez Alex, à Gatineau. Alex est le meilleur amis de Marc. Encore une soirée bien arrosée... Aye aye aye, pas de répit pour les hippies!!!

Samedi, c'est chez mon frère Martin que nous nous sommes dirigés, pour son party de fête. C'était aussi la fête de Luc (évidemment ;) et celle de Martin B. Que du beau monde! On a eu du fun en maudit. J'ai été vraiment touchée par l'acceuil de ma soeur. Elle m'a sauté dans les bras en pleurant car elle s'était ennuyée de moi. C'est fou comme nous nous sommes rapprochées, elle et moi, dans les dernières années. Elle est vraiment ma meilleure amie, et plus encore, car nous nous comprenons sur un niveau supérieur... Je t'aime, ma grande soeur!!!!

Luc m'a également appris que les anciennes élèves de Julie lui préparaient un spectacle hommage. Ça m'a beaucoup touché et j'espère vraiment pouvoir y participer. J'ai aussi décidé que j'allais passer les auditions pour la troupe de spectacle musical dont ma collègue m'a parlée.

Alors en gros, c'est ça. Je vais mettre les photos de notre voyage sur Flickr prochainement!

Que du positif!

Ça y'est! On part dans quelques minutes. On va au Canada! :-)

Les grands lacs, les plages... On va se faire griller la bedaine en toute impunité! Youppi!!!

Il fait beau, je suis follement en amour, j'ai une famille et des amis merveilleux, Catou la chevy van est en ordre... Que du positif! Je veux en profiter à 100%.

Alors je vais peut-être trouver quelques minutes pour vous raconter mes dernières aventures en chemin, mais sinon, on se revoit dans deux semaines!

Bonne fête Julie!

Comment ça a commencé, déjà, cette histoire là... C'était il y a 3 mois, environ. J'étais avec Julie...

MOI : c'est quoi déjà ta date de fête?
JULIE : le 20 juillet... Je vais vraiment avoir de quoi fêter cette année...
MOI : ok, on fait un party pour ta fête!
JULIE : oh oui!!! Est-ce que ça pourrait être un Garden party, dans ta cour??? Avec la piscine, pis tout ca???
MOI : ben oui! Bonne idée!!!
JULIE : T'es sérieuse, tu veux??? Et je peux inviter qui je veux???
MOI : ben c'est sûr, c'est ton party!!!

Alors voilà. Pour ta fête, ma belle. Comme tu voulais...

Stie que ça m'écoeure que tu ne sois pas là.

Spic and span

Ok, on est prêts! La maison est spic and span. Ça fait trois jours que Luc et moi on fait du ménage en vue de la fête à Julie. Bon ok, à temps partiel, quand même, on n'est pas si fous que ça! Puis de toutes façons, vous allez foutre le bordel, alors... ;-)

C'est demain. Party piscine... Ouais, je pense qu'on va laisser faire la piscine, si je me fie à météomédia. Mais ce que j'y ai vu m'a aussi fait sourire : possibilité d'orage. C'est-y pas un beau hasard pour Julie, ça? Hasard, vraiment??? :-)

To sing or not to sing...

Je jongle avec l'idée d'aller passer une audition pour une troupe amateure qui donne dans la comédie musicale. Une collègue vient de m'en parler. Ça semble vraiment trippant : une pratique par semaine, la troupe s'occupe des costumes, des décors. Il y a un directeur artistique, un chorégraphe, une vingtaine de choristes/solistes... Le seul hic : les répets sont le vendredi soir... Si je veux partir en week-end dans le nord chez Marc, ce n'est pas l'idéal...

Alors je vais continuer à y penser. Il est hors de question que je recommence des cours à l'École où Julie enseignait... Je l'avais choisie, elle et personne d'autre. Et je ne veux personne d'autre, point final. Mais une troupe amateure qui fait des spectacles... ich, ça me démange...

Les vacances

Ça y'est, c'est décidé; en deux temps, trois mouvements : je pars en vacances vendredi midi!

Je suis sur le point de tomber... malade? Impossible, je le suis déjà! Quoique ça pourrait être pire, à en juger par mon frérot qui n'est même plus capable de se cracher les poumons tellement il a mal... Non non, tomber! Litéralement! Surtout après la passe de ski nautique du week-end dernier... J'arrive tout juste à marcher aujourd'hui... Bref, il est temps que je décroche un peu.

Deux semaines à parcourir les routes avec Marc, dans sa nouvelle chevy van. On va s'amuser comme des fous!!!

La vie suit son court... mais il est dévié

Mon amie Julie est décédée depuis maintenant trois semaine. C'est fou. Elle nous manque tous terriblement.

Mission accomplie, ma grande! T'avais enfin trouvé le bon gars, le bon appart, les bons locaux. T'allais enfin être heureuse et arrêter de te poser les millions de questions qu'on se posait ensemble. T'allait enfin accepter d'Être... Et au lieu de ça, tu t'en vas, en nous laissant tous une sacré leçon de vie. Tu sais, t'avais pas besoin de partir pour que je comprenne. J'avais déjà fait ces réflexions durant mon week-end de camping. T'avais dont pas besoin de partir. Ou peut-être que oui. Peut-être que tu voulais bien nous rentrer ça dans la tête. Vivre! Tu peux pas savoir comme j'ai envie de vivre chaque seconde de ma vie en ce moment! Tu peux pas savoir comme je trouve la vie simple, tout d'un coup. Des millions de questions qui s'envolent vers le ciel, comme pour te dire un dernier au revoir. Des millions de questions que je n'ai plus jamais envie de me poser.

Aimer, être aimé, c'est si simple. Ça ne se calcule pas en mots, en phrases, en courriels et en téléphones. Aimer, simplement. Être soi, être vrai. Ne plus attendre.

Je suis en rémission. Lâcher prise, être libre. C'est tout. J'ai eu une telle colère en moi. Je réalise que c'est contre moi que j'étais en colère. Tant de peine, tant de larmes, tant de temps gaspillé... Non, pas gaspillé, c'était un passage obligé. Passage obligé, passage accéléré par le départ de Marc pour son voyage "Tome 2".

Marc... Il est revenu aussitôt qu'il a su, pour Julie. Mon cher amour, généreux et disponible. Mon tendre amour, présent, patient... Le cycle continue. Il est là pour nous, comme d'autres ont été là pour lui. Synchronicité, quand tu nous tiens... Perception de chaque "hasard" de la vie. Plus rien ne me surprend. J'ai les yeux grands ouverts, prêts à embrasser la vie. Les bras tendus vers l'avant, prêts à aggripper tout ce qui passe. Les oreilles bien propres, pour entendre chaque souffle de vent. Tous les sens en alerte, pour profiter de chaque moment de bonheur, de chaque orgasme, de chaque plaisir.

Mais tu me manques, ma grande, terriblement... Ton amitié à toute épreuve me manque. Je t'aime Julie, tu le sais, on se le disait à chaque fois toutes les deux. Et je vais continuer à te le dire. Envoie-moi des coccinelles, des bulles et des orages!

La petite histoire

Estime de soi... C'est ce concept en apparence tout simple qui a le plus influencé ma vie. Enfant, on ne me considérait pas assez jolie pour... pour quoi? Pour exister, il me semblait. Cette beauté, que je ne croyais pas avoir et qu'on m'enlevait par les mots, je la désirais plus que tout. Mes yeux, trop grands, avaient fait de moi un personnage que l'on appelait « Grenouille ». Comme j'ai détesté ce nom. Comme j'ai détesté les personnes qui m'en affublaient.

J'ai grandit, et toujours ce malaise quant à ce que je projetais comme image. J'aurais pu être la personne la plus gentille, la plus intelligente, la plus drôle sur Terre, je ne me considérais pas digne... Digne de quoi? Digne d'être aimée. Évidemment, moins je me sentais digne, et moins je l'étais. J'imagine.

Et puis, quelques événements ont bouleversés ma vie dans la dernière année. J'ai décidé de reprendre le contrôle sur cet estime de soi qui m'échappait. Pas question d'être malheureuse pour le restant de mes jours! J'ai agis. J'ai réfléchi. J'ai pleuré. J'ai rit. J'ai d'abord affirmé que j'étais heureuse et bien dans ma peau, puis je le suis devenue pour vrai... Je n'ai pas envie, pour le moment, de raconter tous les détails qui m'ont menés à cette libération de moi-même. Mais aujourd'hui, mes yeux, je les adore et je m'en sers pour être belle. Aujourd'hui, la petite grenouille est devenue princesse. Mais la petite bête verte sera toujours en moi. Mon vécu, mes douleurs, ils font partie de moi, ils font partie de ce que je suis devenue. Ils sont ma force, ma résistance, ma résilience. Je ne veux plus « être » par le regard des autres. Je veux que le regard des autres voient ce que je suis vraiment.

Des grenouilles et des hommes, ce sera l'histoire de toutes les petites grenouilles qui m'accompagnent, et qui ont eu, elles aussi, des problèmes d'estime de soi, comme : ma soeur, Christine, mes amies de tous horizons, et aussi Julie... Julie, décédée le 25 juin dernier, et grâce à qui, en partie en tous cas, j'ai pu atteindre cet équilibre intérieur qui est maintenant mien.

Des grenouilles et des hommes, ce sera aussi l'histoire des hommes de ma vie, et en particulier : mon amoureux, Marc, un être exceptionnel que j'ai rencontré il y a 4 mois. Un amour qui débute et qui s'affirme au quotidien. Mon frère, Luc, avec qui j'habite et qui était l'amoureux de Julie.

Des grenouilles et des hommes, ce sera des réflexions, des crises, des pleurs, des joies, des riens, des touts. Ce sera moi, Chantale, 35 ans, belle, heureuse. Petite grenouille devenue princesse.